Quando hai figli…

Ebbene sì, lo ammetto. Siamo emotivamente a pezzi.

Il secondo intervento dell’idraulico ci ha fracassato le tubature del portafoglio senza nessuna pietà.

Ora, vi chiederete il perché… presto detto: dovremo pagare ben 160,00 euro + IVA (oppure 120,00 se ci “arrangiamo direttamente con l’idraulico” – leggi: “se paghiamo in contanti e in nero“) per la seguente chirurgica operazione:

scardinamento del water alla ricerca di una gabbietta saponata al profumo di lavanda di Venzone.

Si vocifera fra le mura domestiche che la suddetta gabbietta profumosa abbia tentato il suicidio lanciandosi giù per lo sciaquone sulle note di Madame Butterfly “un bel dì vedremo – levarsi un fil di fumo”.

In realtà, da brava Detective, so bene chi ha tentato di farla sparire: è stata mia figlia. Anzi, il suo lungo braccio, in grado di arrivare là dove nessun bebé era mai arrivato prima. Ebbene Francis è riuscita con una sola rotazione del polso a far scivolare via il gancetto. Click. E splash.

Non potevo mancare io che, senza occhiali, alle 6 di mattina, con la lucidità di una talpa sotto Pentothal, vado in bagno e scambio l’agonizzante gabbietta con i residui della cartaigienica, dimenticati da Ricky la sera prima e depositati sul fondo della tazza.

Orrore all’alba!

Via, tiriamo l’acqua.

Il resto lo potete chiaramente intuire, e ve lo risparmio…

Però mi son ricordata di aver letto qualche tempo fa, non mi ricordo bene dove, questi “dieci comandamenti“. Perchè, diciamocelo, che saranno mai 160,00 euro più IVA in meno di fronte alla comodità del secondo WC funzionante quando in casa si è in 4 e al mattino si hanno i minuti contati?

Enjoy…

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 Quando hai figli, scopri cose interessanti. Per esempio:

1. Un letto ad acqua matrimoniale contiene abbastanza liquido da riempire di sei centimetri d’acqua un appartamento di 100 metri quadrati.
2. La voce di un ragazzino di 3 anni è più alta del brusio prodotto dalla voce di 200 adulti in un ristorante affollato.
3. Se agganci un guinzaglio al ventilatore a pale sul soffitto, il motore non è abbastanza robusto da far ruotare un ragazzino di 20 Kg con il costume da Batman o da Superman. Però la potenza del motore basta ed avanza per far ruotare un barattolo di vernice e spanderne il contenuto sulle quattro pareti di una stanza di 4 metri per 4.
4. Quando senti il rumore dello sciacquone del bagno e le parole “Oh-Oh!”, e’ sempre troppo tardi.
5. Il liquido per freni, mischiato con la candeggina produce fumo. Tanto fumo.
6. Un ragazzino di sei anni puo’ appiccare un incendio con una pietra focaia anche se un adulto di 36 anni riesce a farlo solo nei film.
7. La super colla è per sempre.
8. Guarda sempre all’interno del forno prima di accenderlo. I giocattoli di plastica non gradiscono il forno.
9. L’ 80% delle donne passeranno questo messaggio a tutti i loro amici, con o senza bambini.
10. L’ 80% degli uomini che leggono questo messaggio proveranno a mescolare candeggina e liquido per i freni.